PULP FICTION por Hugo Del Portal
La semana que pasó ha tenido bastantes noticias como para que armemos un rico collage informativo. Una, aparentemente buena, es la contratación del Maestro César Hildebrandt para Canal 11 –de propiedad del hombre del accionariado difundido y las pastillas para levantar la moral de quienes se ensartaron con semejante lance bursátil- y que por todo lo anteriormente dicho y escrito por las partes parecieran darnos la impresión que en este país vivimos en la dimensión desconocida permanente. El Chato y el Hermanón juntos, con la gerencia en manos de un ex fujimorista tan notorio que hasta se decía que fungía de enamorado de la hijita del sátrapa (pese a la oposición de su santa y pitucaza madrecita) es una de esas cosas que anotaremos bajo el rubro de los misterios sin resolver. Es obvio que la firma de este contrato nos revela al Presidente el gordo Catrasca débil, pues se sabe que era el principal entusiasta en mantener a Don César lejos de la posibilidad de chambear en televisión. Podemos adivinar que hay una pulseada con Jorgito Picapiedra (y los intereses que éste representa o monitorea) y la deficiente actuación del panzoncito presidencial en el asunto de la selva, por lo cual sus amigos desde hace un par de semanas le están “soltando los perros” de la crítica exacerbada desde sus respectivas barras bravas. Eso incluiría la presencia del Maestro en la pantalla chica y la suerte de histérico escozor alanista que provocará la emisión de (¡Oh casualidad!) “El perro del Hortelano” (¿un recordatorio?) desde este domingo 14 a las 9 de la noche por las ondas del canal positivo, con mucha alma pero con poquísimo rating. Suerte y sintonía. Y esperamos que la reconocida independencia no convierta esta iniciativa en una intención efímera.
En todo caso, y para dejar las cosas bien claras, yo no votaría por Jorgito en el 2011 así contrate a Pergolini, Lanata y a Michael Moore para que chambeen con Lucecita. Sería bueno también que atiendan el justo pedido de los que compraron esas acciones y que no conocen el significado de la palabra dividendos. Seguramente aparecerán acciones legales al respecto como inminente respuesta de la asesoría política de Catrasca.
El congresista Anaya ha resultado ser una de esas joyas que se le escaparon al famoso arqueólogo aventurero Indiana Jones. No contento con ser un preclaro falsificador de documentos contables es también un digno seguidor de los usos de Napoleón y ha logrado –con la fuerza de sus votos al estilo Echeandía- ubicar a sus vástagos en la función pública. Un profesor bastante torreja y misio que cuenta ahora con su poderosa nave 4x4 a nombre de la hija. La amenaza de suspenderlo por 120 días por un delito que merecería el desafuero inmediato es un chiste más de este congreso de sinverguenzones en donde –apostaríamos a doble o nada- mas de uno presenta facturas holandesas (bambasten) práctica que se extiende a la idiosincrasia peruana de hacer empresa dándonoslas de muy vivos. Yo conozco de negocios de todo tamaño y pedigrí que hacen lo mismo, incluyendo los recibos por pagos de honorarios profesionales. Por eso estamos como estamos, somos consecuencia de estas decisiones. No desaforar al cholo Oriol y no juzgarlo por evasión será un error que se pagará con el inconsciente colectivo empinchado de una sociedad presa de una anomia social bárbara que la hace ya no creer en la ley.
¡¿Por qué será que nos encanta llevar las cosas al límite de lo permitido?!
El Sr. Garrido Lecca -a la sazón gran Guachimán de la Salud y censor del rico duerme de las guardias nocturnas en los hospitales del estado- antiguo opositor al Presidente Catrasca y ahora su leal súbdito dice muchas verdades cuando refiere los inconvenientes con el desempeño profesional del personal en el sector salud. Sabemos de la mentalidad de la gente que trabaja para el estado y de su proclividad a realizar un trabajo de cuarta. Lo que no confiesa es que el sufre de la misma parálisis moral y que su gestión juega a pared con sus subordinados para crear las pésimas condiciones de atención en los establecimientos de tratamiento médico. Su actitud de “despertador humano” le confiere una gracia sin igual, peor aún cuando se presenta con esas bufandas andinas cuyo look revela secretas ambiciones personales. Nos preguntamos si Hernancito ha sido liberado de la realidad para sumergirse con tanta frescura en un mundo de fantasía. El Sr. Garrido Lecca sigue siendo el elemento disociador de la obra en escena, y los médicos, antiguos discípulos de Hipócrates y su juramento, un gremio de politiqueros sin compromiso. Junto a los empleados administrativos del área –tremendas lobas de los rebotes del copamiento político y sin ninguna voluntad de servicio- son la base de esta eterna comedia de las equivocaciones de la que todos quieren sacar partido mientras la gente se muere por que nos se les da una adecuada atención o simplemente porque no se les atiende nunca.
La salud es un focking derecho consagrado en la constitución, y ya viene siendo hora que entendamos que no cumplirla nos coloca al margen de la ley como a cualquier vulgar delincuente de los de arriba o los de abajo o los del medio.
Ahora que declaran ilegal la futura huelga (a cinco días de su iniciación) han terminado de poner a los enfermos en estado crítico. Unos genios.
Ha reaparecido en cámaras el ex Presidente del casi fenecido Forsur. Motivos no le faltan. Justificar el alza del precio del pollo. Claro, si ese es su negocio, lo va a defender con el ruido de la caja registradora tronándole en la cabeza.
Simple Don Julio, que traigan pollo congelado de Brasil, que ya viene trozado y pesado y que cuesta mucho menos que sus avechuchos aparentemente frescos. Usted que defiende el libre mercado para sus precios comprenderá que tenemos el derecho y podemos elegir entre sus aves y los pollos brazucas. ¿Adivine cuál escogemos?. Así es, el que se acomode a nuestro bolsillo, no al suyo.
Primero un silencio espectral. La cura del sueño. Nuestro ex Tobi local, ahora el gordo Catrasca hacía días que no decía esta boca es mía. Al parecer, se ha peleado feo con sus amigos tagarotes que ahora le dan a lo largo y ancho de toda su rolliza humanidad y al pobre deben estarlo sometiendo a tratamiento de litiotontin con calmatinox con inyecciones como para engrasar tanquetas. Antes cuando los mercantilistas tagas se le achoraban se le salía el Hulk y les quitaba alguna golloría o les nacionalizaba sus bancos. Pero después de la última vez en que se dieron la mano han descubierto que a ambos le faltan varios dedos y han empezado los reclamos y Catrasca ha deducido que en este partido el juega sin zapatillas y los mercantilistas con chimpunes Nike. Lo de la Selva fue la gota que se derramó del vaso (no que derramó el vaso) y se han escuchado voces en las redacciones en donde los dueños gritaban: “díganle al manco que lo queme en su columna del domingo” y cosas así y por el estilo. Por unos dólares mas.
Conste que fue aquí en donde le advertimos de los inconvenientes de meterse con semejante manga de zamarros, tremendos aviesos que no le perdonan ni un mango a la abuelita. Si alguna vez alguien creyó que se puede hacer patria con esta gente es porque no conocía de la naturaleza humana y si todavía pensaron que Catrasca iba a cambiar en forma evolutiva, se olvidaron que también siempre hay una posibilidad de estar peor y de involucionar en la escala humana.
Y para eso, no hay ningún fármaco de última generación que quite lo bobo o lo angurrientamente goloso. Y menos lo noico, porque atribuirle a los blogs “chismosos” sus desencuentros crematísticos con sus patas empresaurios de cada dos lunes es el colmo de la irrealidad. Además sería bueno fijarse quien está realmente detrás de estas expresiones politicoides del ciberespacio. Rubén Blades cantaría esa estrofa de sorpresas te da la vida, en el tono de la Marsellesa. Todo se sabe, no hay crimen perfecto ni apostolados en internet.
Lo de la interpelación a la Vero no fue más que un saludo a la lavandera. La Ministra recuperó peso de los puros nervios pese a la estricta dieta que le ha impuesto y supervisa con rigidez la rubia Cayetana vigilando su nivel de calorías. Otra vez, avisen si no va a haber muertos y heridos, porque a esa hora pasaron algunos buenos partiditos de la Copa Sudamericana que dejamos de ver por seguir las incidencias de las preguntas y respuestas de la Zavalita, que sólo decía: ¿en qué momento se jodió el Ministerio de Transportes y Comunicaciones?
Free Joy. Free Way. Y aunque el lo niegue, posiblemente con plata encima.
País generoso que tiene que obedecer la ley (que hace tiempo que debe ser cambiada por quienes no les conviene que cambie). Y esto, por desgracia, no es ninguna joda porque en las prisiones hay gente presa por sus ideas. No olvidemos a tantos contestarios que ignoran porqué se les acusa y ahí andan por los seis meses de vacaciones en Canadá. Libren a los justos de la Justicia.
El Perú sigue siendo el paraíso de los canallas impunes y trágicamente felices.
Ahora se nos dice que Fujimori en el momento crucial de su juicio tendría cáncer al páncreas y nosotros sabemos que debemos actuar como seres civilizados, de profunda convicción en la justicia y en la condición humana superior que no le escatima cuidado a ningún enfermo. Que lo hospitalicen, que lo analicen, que lo diagnostiquen y que le den el tratamiento que necesite y si miente que lo sancionen con la misma actitud recta con la que hacemos de tripas, corazón, para superar esos parámetros que hacen que administremos la justicia con pasiones revanchistas. La historia, la vida misma, la expansión de nuestras conciencias son el verdadero castigo que reciben al final todos estos delincuentes que saquearon nuestro país. No se combate el fuego con fuego.
Y como era de esperarse, el tumor canceroso se convertirá en un quiste benigno porque en esta filial de la Matriz, llamado Perú, todo se debe observar sin perder de vista el verdadero trasfondo de las cosas: distraer a la feligresía de siempre.
Dejamos para el final a nuestros queridísimos Presidentes.
Primero, el del Banco Central de Reserva, El Sr. Velarde que nos aconseja sembrar en nuestros techos algunas hortalizas y tubérculos para paliar la crisis económica de nuestro país. ¿Qué no estábamos en tremenda bonanza? ¿No éramos el nuevo tigre latinoamericano?
No sé si el Sr. Velarde se ha puesto para la foto para que lo despidan o es un gil de goma de campeonato pero semejante propuesta hace que lo consideremos como parte de un gobierno cuya mejor alternativa podría ser una franca abdicación por contar con un personal de tan pobre inteligencia.
Escalofríos es lo que siento cuando veo que quienes manejan la patria, ahora una chacra, por la que pelearon y se mataron algunos de mis antepasados en la olvidada guerra que tuvimos con nuestros vecinos (y en estos tiempos supuestos amigos del sur) proponen boludeces de índole realmente espacial porque pertenecen a pelotudos que bien pudieran ser de otros mundos. ¿Este Señor nos puede proteger, con medidas técnicas, de la clásica inflación del APRA?
Un jardinero fiel que deja muchísimo que desear en una entidad estatal de la que se sabe ha hecho contrataciones de personal como verdaderos loquitos.
El segundo Presidente y no por eso menos preclaro, es el Pachacutec de Harvard que ahora no recuerda como se olvidó de los pobres cuando el chupaba (tanto así que cualquier apodo de borracho le cae de perillas) mientras gobernaba el gringo PPK y que como buen cholo cazurro y oportunista nos invita a tomar las calles en defensa de las comunidades indígenas que francamente no recordamos que el haya defendido en contra de los intereses de los que pagaban los tragos de Etiqueta Azul. No necesitamos sus lecciones de plazoleta y menos que nos vuelva a cargar con la cáfila de impresentables que rememoramos de su gobierno.
Si supone que el puede canalizar las aspiraciones de un pueblo cada día mas jodido es que en definitiva su caso puede ser expuesto científicamente como una de las consecuencias del abuso de la juerga. La indiferencia con la que gobernó hacia la gente mas necesitada fue la peor decepción de todos los tontos que esperamos que por su extracción de clase marcara una diferencia sustancial.
Tuvo su oportunidad y la desperdició por frívolo. Y por la experiencia actual y pasada ya sabemos qué pasa cuando estas criaturas repiten el plato. Normalmente no dejan ni vestigios del plato. Estamos advertidos.
Aunque en este Pulp Fiction nativo nada puede descartarse.
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